其实最近两个月的生活挺糟糕的，各种麻烦，各种难以诉清，甚至很多时候想找人说说话都困难。索性就让自己站在麻烦之外了。看书，吃虾条，纲纲的几个段子已然都快能背下来了。偶尔在寝室同学围在一起欢愉地看偶像剧的时候自己一个人在一边儿看个文艺片儿，然后被剧情感动，哭得一塌糊涂。对于融入，我通常障碍。

    恩施六月的天气异于往常，出不了一天太阳就一连好几天的雨，倒也难得清爽。不过这两天开始热了，也该热了，坐屋里也时常能觉出脸上有夏天那种油腻的感觉了，以致更不敢出门更不敢动混了。这热，可能也与世界杯有关，虽然女生多不太关注，但每天晚上临睡前大伙儿还是会象征性的评论几句，即使不得要领。这几天也看了有四五场，很是怀念以前跟老爸一块儿看世界杯的时光。那时半夜的比赛总要他叫我，他怕影响我转天上学不叫，于是早晨起来就跟他打架。现在自己看球的时候，总是会顾自的发笑，然后揣测他又在怎样的碎碎念，她是不是又因被吵醒而不乐意。想想就倍儿好玩儿。

    提前说句父亲节快乐。想你了。

    因为一部纠结得不能再纠结的《掌上明珠》，因为表哥和宣萱，起了重看《一号法庭》的念头，之后便一发不可收拾。总共五部的电视剧，一部比一部集数多，貌似第五部有50多集。昨日止，已经看完了三部。可想而知在这大期末临近的时候我是多么的没有正文儿。陶大宇真年轻，林保怡真年轻，欧阳震华真年轻……而15年前的我们，还都是那么不大点儿的小屁孩儿。承宇的不正经和痴情，在春的搞笑和大男人，周文宾的一根筋和呆头呆脑，阿辉的女人缘，四个像孩子的男人，成日打牌喝酒泡吧，聊女人互相揶揄，但却又都那么的专注，为每一个清白之人与罪恶争斗。他们的爱情，每一段的开始和结束都是那么的自然而美好，既使像阿聪那样从开始的柔情到后来的背叛，也不会觉的是什么缺失，他只是从承宙的需要变成了不需要，坚强又脆弱的承宙，需要一个更强大无催的肩膀，这个人无疑就是李律师，很期待即将的第四部。当然不能不说我最爱的承宇。花花公子一样的他，为了一对长相相似的姐妹，几次险些丢了小命，而这一切就只是为了最初的那一眼，一眼间的注定。可能在承宇这两段悲剧的感情之后，只有鬼灵精怪的若晖才能拯救他吧。对于若晖我只有一个浅浅的印象，但我知道他们是最抢眼的一对儿荧屏伴侣，亦如在十五年之后他们二人在明珠中的第二次合作，虽然悲剧收尾不尽如人意，但却震撼了太多人的心。剩下的等我看完了整个剧再一一细说吧。要找个机会，肃清一下这些年的TVB情结，从小到大一直陪伴的那些老去的容颜，可能再久都无法忘却。

    好长时间不写东西，一写就收不住了。见好就收了哈。

    都说70后实在会过日子，而你却比80后新潮会花钱。那年夏末开学前，撒娇说要买NDSL，母亲知道我只是离开前的焦虑想方设法自我满足所以对此充若旁闻。于是给你打电话，挂了电话不到十分钟你已按响门铃手握着1000块钱准备着神气的神情。那台粉色的N，凡是见过的人，都知道是你送的礼物。而自知道你要抛弃一切以后，它便被我锁在了家里的抽屉里。那个抽屉里锁着它的床头柜，竟也是你大热天30几度大老远拉到我家的。还有那只后来渴死的小乌龟，也是刚说想养你就买了来，甚至连乌龟的小房子都配备齐全。我说夏天的桃子不好吃，你也会立马就买来8块钱一斤的反驳我，于是你把我的嘴养叼了，让母亲抱怨她买的东西没了市场。

    母亲与你的情感我想我是最了解的。很长一段时间，你是母亲的专职司机，就连小区里的清洁工人都认得母亲的专车，每次都热情招呼。虽然每次坐你的车总得扶着玻璃喊着慢点儿慢点儿怕你的莽撞，可是母亲就是乐在其中，我也是。很多次坐在车里看日头下你晒红的背汗湿的脸颊，都会骄傲有着这样一个你，什么都不用怕。就好比你从来不等红灯，从来只走不能走的机动车道，时常跟公交飚车，被交管拦下最后也会无可奈何被放行。当然你那个开法不撞人是不可能的，车都不知被扣了多少次，可每一次你都把他们说的那么云淡风轻，在哥哥姐姐们急得不行厉声教育你的时候，你不知又撇着眼睛和谁坏笑上了。我好像又看见了你冲我笑的那张胖胖的脸，那浓浓的眉，我总是和别人说你是最帅最漂亮的胖子，可就是这样让人爱着疼着的你，究竟能把什么放在心上。

    千禧刚过L突然病倒，不到一个星期就去了。我能记得那个初春的冷，孝袍里面套着橙色的羽绒服，被绑架一样的怔着。那个时候需要母亲操持场面，我时常找寻不到她。你的身影却一直在我眼前晃着。你是L最宠爱的小儿子，你做错了事打了人L会哄着你骂别人家的孩子使坏。可我自始自终都没看到你有明目张胆的流泪，你就那么一直守在门口，来人就跪，膝盖与水泥地的碰撞像沉闷的炮响，每一跪都像再也起不来一样。这便是我对死别之重最初的轰鸣，是那样凛凛的疼，不带酸楚。

    可能在我的心里认得的只是孩子似的你。记得有次一对哑巴夫妻来找W，我诧异得看着W竟和哑夫妻熟练的用手语交流，他们点头、微笑，还时常后仰得开怀，但却能那样出奇的静谧。你递给我小马扎，跟我一块儿坐在门口看，时不时絮絮叨叨的给我解释。那一刻我好像看见了W身上的光芒，而你，像是自知活在光芒下一样朝我闪闪烁烁。

    W癌症晚期的最后阶段，我什么都还不懂，就说想给W个惊喜。你说认识花店老板娘，可以订个小花篮。到了约好的那天我兴致勃勃的去找你，进门就问花呢。你没出声，然后我知道了W被从医院接回来，没有送花的必要了。我进屋去看W，W正睡着，也不知是失望还是什么，就想等着W醒来告诉他原本的计划。后来W醒了指给我别人给他的好吃的让我带走，颤悠悠的手还掏出准备好的钱塞硬给我……你一定是早就知道了什么所以故意失约，一定是吧。

    我有点儿乱。不能把太多份感情杂糅到一起。

    如果2012真是世界末日的话，你那样的不顾一切简直就像个传奇。可是，在一切都还没有定数的时候，你提前伤了所有人，就为了一个女老坦儿奋不顾身了，都不留给人反应的余地。母亲彻彻底底的对你灰了心，在她表面假装若无其事迅速消瘦之后，开始用劳碌避免再想起你。母亲是嘴硬心软的人，我每次听她骂你臭你都像是听见她心底崩塌的声音一样。你入了那女人的魔，走火到不可饶恕的地步。只有母亲听见了L临终前那句放心不下你的叮咛，你可知如今那句话也同在抽着她的心，你可知道。众人劝导疏通最终你也没有跟母亲道歉，她是否已成了你心中最恨的人？L和W相继不在之后，为什么要恨最爱你的人？

    也许你也像小白一样忘记了自己的名字，被妖婆蛊惑了。琥珀川，只要愿意记起，就仍旧是条河流。毋须千寻，你也会回来。你会回来，对吗。

仿佛有无数坚韧的蔓藤在缠我的颈，我的手，我的脚，甚至要伸进我的嘴巴里，胃里，把我抽干压扁。

我拼命的叫喊，希望有人来救我，可是好像没有人能听见我的声音，四周是剧烈的欢声笑语，是与我无关的兴高采烈。

从不爱喝水，可自从看到了旱区干渴的样子后越发的觉的清水甘甜。

其实，一直期待的就是像水一样温润的情感，可是，在我开始大杯大杯的喝水的时候，却感到有什么在一点一点的干涸。

许是我并不讨人欢喜，许是我太特立独行，可哪怕只是一通敷衍的电话，能有多难。

没有任何告知，只留我一个人，在宿舍待了整个下午，然后看着欢快的你们伤痕累累的归来，再赔上笑颜与惜怜。我不贱。

我想更有爱心一点。可是却被更多的不爱绊住脚跟。

      每天从头到脚把自己裹得严严实实的窝在宿舍里，学校老师课表没有管的了我的，除了文学史我坚持去听听金瓶梅桃花扇红楼梦，其余时间基本上与世隔绝。一天一顿饭，柚子香蕉当零食，经常半夜渴醒咕咚咕咚的喝白开水。要是上课就跟小秘书去吃家乡鸡，黑椒鸡扒饭我的最爱。天气预报说恩施要下雪，却一连两个礼拜的雨，我都怕湿了我的鞋。万恶的VF过了，广告也过了，下周美学和文学史，我破天荒的早晨8点半就起来背书，一个上午一个下午，变身小机器人儿。拿GossipGirl练听力记单词，准备礼拜六的大英语。

      有的人可以轻言爱与不爱。我那纠结了半天的小爱已经快腻味死我了，我一上线就立马没了，恩，真好。后悔了，早知道借点儿钱了。

      我只是很不明白，太多事，做的不对也能心安理得并且快乐，那我算什么，怎么让我觉的全世界都对不起我呢，虽说我也没为过全世界吧。不过，终于，没人跟我玩了。我真高兴，哦也。庆祝一下吧。

有时候会想起喜欢点胭脂在额头上的那个年纪，不买朵儿花戴就不过年。我记得那个时候我妈还有双粉色儿的高跟鞋，家里没人时我老偷偷翻出来穿上在屋子里转悠，我想总有一天我能长大我也能穿这么好看的鞋，可真的长大以后，那双鞋连同梦想都不见了，不要说是关于鞋的梦想了，好像连梦想是什么东西都不知道了。就这么迷迷糊糊饥一顿饱一顿的一天一天消费金钱消费时光，想做的事有很多，而真正能去做的，一个也没有。

我是不是可以这样去理解，没意义没意思没劲头的事太多了，就不知道嘛叫意义嘛叫意思嘛叫劲头了。每天除了吃喝拉撒睡除了不能不上的学除了上网除了我那么点儿擦边儿的文艺小情结，还有什么？我已经到了没有耳机就不能睡觉不能活着的地步，需要安静就得把音量开到最大，不大点儿一小屋里成天嘚啵嘚啵没完没了的我都想开卷了。

这么活着真难受。我想每天一睁眼就能知道自己该干嘛，可是在我努力了俩小时中间被嘚啵嘚啵的烦的放弃了两次背到第九页时我才知道离453.8这个目标的距离是多么的大。不能赖别人，是自己没能耐，我这脑子也就能应付应付关门的游戏了，连一句怒了的话都没说过。要是当初我有能耐写出来动人的故事那么怀旧的时候自然就有话题跟你说话，现在这样，只能怪我自己。我不擅长编故事，也不擅长喜爱和厌恶的表达，所以我们只能是错过吧。

有时候会固执的像头兽，认定的事情就听不进去任何其他，我想，我有那时间还是顾着453.8吧，其他一切都与我没有关系。既然骂不出来难听的那我就不说话。

导演：Paul Verboten（保罗·范霍文）

主演：Carice van Houten（卡里斯·范·侯登）

      Sebastian Koch（巴斯蒂安·考奇）

关于德国纳粹，之前印象比较深的是暑假时电影频道佳片有约放的《伯纳德行动》，是一个高智商的办假证的男人进入集中营以后的抗争史。手拍，黑白，宗教音乐作背景，几乎运用了所有二战电影尽可能压抑的手段，看的喘不过气来，所以我也就没看完，也不知道主人公萨罗维奇最后的结局怎么样。同样是二战真实事件改编的影片，我想《黑皮书》应该是无法被超越的吧。

    称欧版《色戒》似乎有种嘲讽的味道。当初看《色戒》是冲着张爱玲，看《黑皮书》确实也是冲着欧版《色戒》的噱头，可是真的是看了以后才知道差距，《色戒》，《南京南京》，《风声》……这些知名度比较高的国产片子加一块儿也比不上它。范霍文把从《本能》那里带来的裸露带入真实的沉重的战争史，让一个女人鲜活了起来，少一分不够，多一分又太过，就是这么的恰如其分，看过原版也并不觉得有任何秽感，而是一种神秘的女性力量，必须要通过那种方式来表现。而情色也并不是看点，看点是比情色更激烈的爱恨情仇。我深刻的记得当瑞秋听说蒙茨上尉被杀死时，全身抽搐的表情，最后痛苦的说出：“什么时候是个头？”我喜欢瑞秋这个后来的名字，虽然她是爱丽丝时最美丽。的确，范霍文用这部片子成就了卡里斯，甚至成就了现实生活里卡里斯的爱情，我看到资料上说，饰演蒙茨上尉的巴斯蒂安就是她现在的男友。真的，她太美了，只要是看过这部片子，就没有人会不爱上她。

    瑞秋并不是个女英雄，她只不过是运气好每次都死不了。不管是中了纳粹分子的圈套面对近距离的血腥扫射，还是被陷害押入德军的牢房，还是荷兰解放后被昔日的战友追杀并以叛国的罪名遭到裸体鞭打甚至身浇大粪受尽凌辱。她只是从一开始就被赋予一个活下去的理由，而恰巧每一次都得到解救。我在想如果没有巧克力，瑞秋可能来不及洗冤就已经死了。所以我们都应该庆幸瑞秋是个如此可爱的女子，不单单是爱吃巧克力，她还抢喂兔子的胡萝卜吃，她让那个救过她的荷兰帅哥水手亲她的面颊，却突然把嘴凑了上去，还有为了乔装成金发美女对着镜子染阴毛……她身着的红裙头戴的红花，她的歌喉和红唇，都火红的触目，再也忘不了。

然后，我会很想去理解这场战争。男人们拿起枪杆只是为单纯的忠诚与权力么？——“希特勒万岁”——“万岁”这个词好像真的神奇，有种支配生命的力量。我现在有点儿可以理解《建国大业》里要废除“万岁”口号的原由了，如果一个个体的人到了要人直呼万岁的地步，最终不单只是历史的倒退甚至是要归结为滑稽了，“万岁”是宏大的概念，不是弱小的独立生命能够承担的吧，毕竟遥远的帝国时代早已消失殆尽。至少在影片中那个德军的上尉留了些温存给我们。当压抑的仇恨融入了爱，他会不惜一切拿起枪冲向人群。为了救瑞秋他不惜背叛祖国，即使他知道这个女人是犹太人，又为了瑞秋的开脱被铺，最终死在了荷兰与战败国的一纸荒唐约定中。蒙茨上尉被乱枪射倒的那一刻，成为了英雄。我想，也许蒙茨上尉在举起枪的时候就已经知道，再不可能回到瑞秋身边，所以，当他们听到荷兰解放的消息的时候，瑞秋才会说：“我从来没有想过有一天会害怕解放。”二战结束后，荷兰爆发了一场二百五的“荷奸”运动，他们惩罚卖国贼和妓女，游行，剃光头发，鞭打辱骂，极尽可能的释放被战争压抑的情绪，所以我们就看到了一大桶大粪向瑞秋倾倒下来的镜头，那一个瞬间我浑身冰凉，究竟谁才是纳粹？这样的凌辱只是为了高贵的荷兰人生命的狂欢吗？真是不能再二百五了。如果一个民族热血抗争胜利以后，人性退化到这样的地步，那我情愿一直听那些德军士兵形式化的高喊：希特勒万岁。我受不了这些欢乐下的丑事。

瑞秋用项链把坏人汉斯钉死到棺材里，然后他们坐在河边，任身后的灵车里快要窒息的喘息声。一切平静了，一切也就都结束了。导演最后给瑞秋还原了一个普通女人最幸福的结局，尽管未来未必会一直平静。很多人说影片的结尾是败笔，可是黑皮书被合上的时候，红色的唇印同样会被封尘，瑞秋曾经是金发的爱丽丝，卡里斯给我们塑造了一个红唇的美人儿，这就已经足够了。

除了《控制》，这是第二个我连续看了两遍以上的片子。像当初爱上那个化眼线的男子一样，我爱死了瑞秋的大红嘴唇儿。

回忆里相关的往事却总是那么的脉络梳清。

那年你说：陪我去远方吧。我却给不了回应。

最终你没能去往远方，而我，却是如此遥远的流浪。

我是不得不相信命运的定数。

后来鼓起勇气问过你当日的话语是否当真，所以你才笑而昂扬，从此只字不提。

如果当初我再任性一点儿如果当初我没有因为病倒而被强迫更改志愿。

你是否就会对我有所愧意。

我不知道我的意志里面还会不会有以年计数的单位去挂念你。

我想，我已经可以爱你，也可以不爱你。

不过是看见你的寂寞，才会很认真的想起你。

可好像，除了斗嘴以外，就再没有契机和话题。

或许我满心奢求的，是等我们把该打的架都打完了，然后就能相亲相爱……

是错过，没错。为何还要欺骗自己，是我一直在寻资挑衅。

我就是控制不住自己，已经不能重来已经万水千山，我还能怎么样。

莫名其妙的在一个很细小的时间里觉的自己好像喜欢上了别人。

我快要疯了。我想叫唤。

      虽然表面上这场封锁与我没有什么奈何，但自打得到封校的消息开始，各种打架各种乱，浑浑噩噩已经不足以概括了。退了票在家的那几天，家里不间断的来人，假以看望为由挑起逐渐牵连更多人的庞大战争，礼品堆了一地，对讲器，电话，手机奏满全天候的交响曲。我在一旁听到每一个人类似的劝解，听一遍又一遍事情的恩怨原委，以至于我都能分毫不差完完整整的复述给旁人。

      她总是很累很累的样子，每次跟来往的人分辩或是诉说之后都像是被掏空了心一样，却还要一遍一遍的重温心酸，一遍又一遍的被掏空。每个夜晚都声嘶力竭，连续的低烧。于是我不敢再惊扰她，端茶倒水说什么干什么，让去哪儿去哪儿，我自己安静的退了票又订票，打点一切，然后，用所有光明正大的心思陪着她。虽然我仍旧像个被保护者一样，但我开始很害怕，很害怕她会受伤。看见她坐在很拥挤的公车上悠哉悠哉的吃冬枣儿，汽车刹车的时候翘着腿玩儿洋倒在我身上，我会笑她像个孩子一样。我想我从来没有像现在这样的爱她，并且越来越爱她，每次她闭着眼睛睡熟的时候我都想要把那个时候的那张脸印在心里面，抚摸她刚染过的发根又冒出的寸寸银丝，想着这岁月，想着她还会变老，想着已经经过的这些分别和以后还有的那些分离，我会幸福的轻轻垂泪，我不怕自己软弱自己哭泣，我最怕看她红红的眼眶，那一次，两次，足够深刻。回学校那天在火车上接到她的电话，她说只要一闭上眼就看见我站那儿那小可怜样，急的一宿都没睡好……我该怎样爱她？应该从头学起吧，可时间总是不够，场合也总是不够恰当。我不想上学，我要毕业，我也要工作，然后给她物质，也给她不离的守护。

      每次在火车上都跟自己发誓说再也不要坐火车了，结果还是一次一次的重复折磨，再一次一次的重新发誓。我习惯娇宠不能吃苦，只是还能够忍耐，两年前还觉得坐火车远行是一件很神奇的事情跟不要说坐飞机，而如今15个小时硬座甚至站票，自如的转换在火车站，大巴，飞机场之间，不管是挤在一群陌生人之间还是享受在云海之上，都能疲惫的一直睡一直睡，结束之后就连每一根神经都是疼的。一个人很累，真的，这不是玩笑话。甚至很多个时候我都会觉得最幸福的事就是在家待着哪儿也不用去，只守着自己熟识的一亩三分地，哪怕是错过风景。风景是给快乐和忧伤的人看的，看风景的人相互陪伴，我想我不够快乐也不够忧伤，我孤单一人，只是觉得累。我曾一度试图理解并且也亲自体验，仍旧无法理解也受不了那所谓的一个人的行走，如此寂寥。

      纯粹，是一种愿望吧，总是在追求新的纯粹的时候丢掉了旧的纯粹。我不吵不闹不给意见不反驳，我表面顺从但我不是个好学生。我讨厌被管教，讨厌与管教有关的一切制度，我越长大就越觉得不平衡，校园应是最初教予人情感教予人爱的地方，却总是把一切归于章程，不容推翻。过错是过错，失误是过错，缺点是过错，凡是领导说不对的全部都是过错，然后表扬遵守制度的，表彰争逐利益的，表彰弄虚作假的，表扬打小报告的。知识有多少用，人情世故有多少用，这些大人们一边交给我们知识一边自恃的说教，你说吧，你都对，我就不听，我就乐意干嘛干嘛，别让我上了才好了，听话的书呆子便是优秀学生，优秀学生找不着工作嫁不出去，学校好像也不负责，哄小孩玩罢了，我比谁都会哄我自己。

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      十一假期从25号下午就已经开始。重又看完了《红楼梦》，请了假，准备好一切。

      27号的早晨恩施下着雨。我背着小书包打着小花伞与桂花香气作别，打车去机场。司机问我一个人这是要去哪里，我说回家，是头一次如此的喜气洋洋。换登机牌，安检，登机。那个小小的恩施许家坪机场总是调度混乱，毫无时间观念，安全讲解都还没放完飞机就要匆匆起飞。东航最早的一班飞机，明显的冷清，左手边的位子空着，靠窗的是一个年轻的男子，沉迷云朵上的景色，我却早已对此疲惫，闭着眼睡着，却又睡不着。

      10：10飞机降落天河。武汉的天仍旧灰霾得压抑，坐机场大巴到金家墩，下了机场高速就一直堵车，于是就一遍一遍的听大巴上放的那首《女人花》，浓妆的梅艳芳，我想起了如花。在金家墩下车已经11点半，吃大M顺便消磨时间。1点多出来找精武买鸭脖，然后直往那破旧的汉口火车站。9号候车厅，开始漫长的等待，等待更漫长的等待。3点半开始检票，10号车厢，我提前10天买到的站票结果车上仅寥寥几人，我在车厢末尾的座位坐下，虽然一直惶恐每次到站会有人来要我让出座位，但竟一直从始发站坐到了下车，确实运气不错。信阳站上来的一对同到天津的母子坐在旁边，那个三四岁的小男孩讲一口纯正的天津话，特别的可爱，他会一直问妈妈你累了吗妈妈你爱我吗妈妈我喂你吃面……一看便知是长在天津的孩子，妈妈像是河南乡下的，所以有气场却不骄纵。夜间行车，冷气开的很大，坐的胃疼。多亏那个眼睛清澈的乡下青年拿了毯子给我，并嘘寒问暖一直关照着才好了许多，石家庄站他便下了车，匆匆忙忙的帮我又送回了毯子连句谢谢都没来得及讲完。那是双无需防备的眼睛，路途中是有很多的像这样心地善良给与温暖的情谊，纯粹得叫人安然。好人，便会一生平安。

      次日5：50，黎明破晓，天边是美美的淡紫色，15个小时，终于，我到家了。这样一个人的旅程，历尽成长，或许我早已经爱上。回到家，见到咳得说不出话的妈妈，心疼，却又是真真实实的安了心。躺了一会，找百科去拿电脑，接着赶到河西会合蕊小蕊苗小苗。又困又累的走了一下午，吃了顿开封菜，小苗苗请客。接了瑶小瑶，去了趟职大，晚上鱼苗又请客吃了顿豪华大餐，意大利人餐厅，两筐菜，三张饼，一筐面包，太贵了，并且点餐的姐姐一直在嘲笑我们。5毛钱的电影没有实现。

      29日。669到杨柳青去找姐姐，姐姐宿舍辽宁的姐姐请吃饭。下午如愿以偿的会见了大疯子同学并打了会儿架，聊的挺HAPPY的。

      30日。瑶小瑶调到华苑店，给我们买了麻花，去华苑接她，之后大家又会合。吃米线，游海河，喝酸奶，5毛钱的电影还是没能实现。

      国庆日。阅兵式很强大。“万岁”这个词其实包含着一个民族最壮阔的意义，只属于中国，中国也真是万岁。万岁万岁万万岁吧。我喜欢这个词。祖国万岁。

     2日。主麻日。去一墓给W，L上坟，一路走错了好几次，都上了杨村方向的高速了……阿訇诵念十八个锁了的时候，我在看地上的小虫子，看它们爬啊爬啊的就看不清楚了。那位上了年纪的大爷吐字不是很清楚，语调却很醉人，像是一首动听的悼亡诗，悠扬又忧愁。我在心底默念着跟W和L说，我来了，之后再无语言，脑袋是空的，跪着的膝盖也没觉得疼，只是一遍一遍地听着那美奂绝伦的唱诗，将四年的思念盈满眼眶。中秋前日，我总算完成了朝思暮想的这场团聚，无声无息。

      小舅舅的事愈演愈烈。一直陪着妈妈，11点多才回来。觉得病容下的笑满是凄凉。恶魔不都是天使吗？天使什么时候才能褪出恶魔的外壳？

      山沟学校封了，太好了，我退学吧。在家，真是太好了。

      中秋日，在家过节。我已经有两年，错过了这个日子。

    《双头犬》之后又开始了《人间正道是沧桑》，属贾宝玉的杨立青，太帅了。枪毙爱情，是为了活着回来再相见。

      4日。仍旧在家，仍旧《人间正道是沧桑》。研究小辫儿，迎来了我的新造型。

      5日。和田田溜淘宝街，零零碎碎买了一大堆，之后滨江道，一人一个大冰欺凌举着逛商场，倍儿美。6点半，一个临时的6人小组齐聚鸿起顺，我们梳起了会员脑袋，引起了瑶小瑶同学很大的意见。去水滴看灯，苗小苗一路照啊照，最后被我们一人一脚踢回了家。

     后面。封校，把全部的计划打乱了，多留了一个星期，却浑浑噩噩的，完全被时间支配着，每天想很多，甚至睡不着，自然连记录也省去了。好像之前的距离越来越遥远，总该归去，才是最终。而匆匆忙忙发生的这些，记不记得，也已经不再重要。我退掉了8号的火车票9号的飞机票，才发现，田小田回去了，蕊小蕊开学了，瑶小瑶仍旧进行着麻花小事业，苗小苗也逐渐丧失了组织活动的激情，只有我还没走，只有我的假期还在很勉强的继续着，开始每天哪也不用去，开始细数这些日子偷回来的小快乐，也开始烦恼。坐在公车上看到叶子落了，才恍悟这是最爱的季节，很久不见，可是风中的叶又能停留多久呢？不是感伤而是无奈。

      赶上国庆活动的尾巴买了条裤子买了个小外套，败光了钱包里的所有钱，然后接连几天猫在家里，不敢出门。我落魄了。

      小舅舅结婚了。大姨说是要我去参加婚礼所以才被滞留下来的，可是，我跟妈妈一整天飘荡在外面，连电话都没接。下午坐车回家收到瑶小瑶的短信，开始想象那里的场面，熟悉又陌生，心里便觉得惆怅。只不过离开两年，如今，真的都不一样了。本来想到刚刚又熟悉了家里的味道就又要离去，可还是回去的好，至少能远离我不乐见的。回去，继续自顾自的生活，也挺好的。

      明天买票，14号离开。

      已经见了想见的人，也看过了W，L，这便是这次回来最重要的两件事。可以很安心了。

      虽然这个漫长的十一还没结束，但已经没有什么好说的了，结束吧，闷闷的，却仍兴高采烈，并且相信每一个美好的明天。

      （完。）